Поиск по творчеству и критике
Cлово "ARNHEM"
Входимость: 7. Размер: 87кб.
Входимость: 6. Размер: 83кб.
Входимость: 3. Размер: 83кб.
Входимость: 3. Размер: 73кб.
Входимость: 3. Размер: 94кб.
Входимость: 3. Размер: 35кб.
Входимость: 3. Размер: 97кб.
Входимость: 2. Размер: 102кб.
Входимость: 2. Размер: 75кб.
Входимость: 2. Размер: 109кб.
Входимость: 1. Размер: 57кб.
Входимость: 1. Размер: 92кб.
Входимость: 1. Размер: 118кб.
Примерный текст на первых найденных страницах
Входимость: 7. Размер: 87кб.
Часть текста: 8.XI.41 г. Милый мой, дорогой мой, Гений мой! Вчера вечером получила твое от 28-го... С "объяснениями". Спасибо тебе за все! Как я тебя вдруг увидела! Сердце твое чудесное! Ивочка, родной мой, как мне больно, как я сегодня всю ночь за тебя страдала! И вот хочу тебе сказать, сказать из сердца, твоему сердцу ! Поверь мне и руководись этим! Не станем мучить один другого! С тех пор, как ты мне "открылся", - и до сих пор - сплошная мука... Какие-то нагромождения, объяснения, пикирования, упадки и взлеты... У обоих. Я много было начала тебе писать в ответ на твои письма от 29, 31 (я их обозначила ошибочно "28 и 30") и 28-го, но... не надо этого! Письма идут медленно, - благодаря этому не угадывают момента и не помогают, а нагромождают. Хоть на время , - уйдем от муки! Дадим тепло и ласку. Отойдем хоть к периоду июльскому (* только как пример, а не отхождение "назад".), к радости! Ты понимаешь, мы, сейчас все равно ничего изменить не можем. Приходится считаться с условиями жизни. И это время, - не будем убивать себя... Когда ты страдаешь, что "время уходит" и мы не вместе,.. то... как ты мне-то больно делаешь! Возьми себе в сердце, что я скажу сейчас: Когда ты говоришь так, - я виню себя! Виню в том, что, не имея силы сразу сказать "б" - сказала тебе чистым сердцем...
Входимость: 6. Размер: 83кб.
Часть текста: меня: ты есть! Хотя на сердце было не- тревожное, - только томился неизвестностью, тебя лишенный. О, это было почти непереносимо, до немого вскрика. Утратить тебя - родную душу, свет мой живоносный, - было бы так неправосудно! так жестоко!! - Еще в сентябре 44 вспыхнула надежда (наступление англичан!) 419 - вот, освободят район, где ты... - и - тщетно: еще надо было ждать во-семь месяцев. Ото всего тяжкого и болезненного спасала вера в тебя, работа. Да, II кн. "Путей Небесных" завершена, - она страниц на 80 больше I-ой. Но надо III, м. б. и IV. Эта, II-ая, была очень трудная. - Что было страшного? Да все... стоит ли ворошить! Можно было ждать всего. Это было чудо, что уцелел Париж. У немцев был м. б. адский план. Многое было минировано 420 . Словом - Чудо Парижа. Как, в нашем, - Чудо России. Есть , есть чудеса! Оставим благоговейно - касаться сего, уяснять. И над тобой было - Чудо. Ясно. Ибо возможно было все. Не место здесь писать о многом. Этого не упишешь: можно лишь о сем говорить сердцем к сердцу. Лишения... - ну, были. Да что - материальные лишения! Ну, не будем о страшном, о непостигаемом звере в людях. В такого зверя я не верил. Чище о человеке думал. Мы еще и не постигаем, чему - свидетели. Не подходят мерки привычные. М. б. зреет для Мира - проявление Божества: откровение. Ибо бессильно человечество найти верную дорогу. На мою оценку, ровно ничего не распутано. Я тщетно ищу намеков на провидчески-углубленное отношение к сущему, - и - в текущей печати - не слышу звука. Где властный призыв к нравственному очищению?! к следованию вечным Законам? Без сего - строить на песке. Для меня всегда было ясно, что национал-социализм, безбожный, - провал, рано ли, поздно ли. Это - посадка дерева без корней. Несколько дней оно простоит, будто и живое. Для итога в делах человеческого строительства жизни - сроки - в десятилетия, больше. Что б там ни было в видимости, для меня пока...
Входимость: 3. Размер: 83кб.
Часть текста: что должна уходить из дома, - я не отходила от мамы ни на шаг, будучи уверенной, что и она умрет. Всюду я видела смерть. Все ею закрылось. И была права, - спасла однажды маму. Моя мечта была учиться в Институте, чтобы "после увидеть Царский Двор". Это были детские мечтания... Меня отдали в Казанский Родионовский институт 372 . Я согласилась для "мечты" зажать боль и страх и покинуть дом. Но это было именно "зажать"... Кто бы знал, что я переживала там. Я - 9-10-ти лет! Меня наказывали, жаловались маме. Мне жестоко попадало. Я дерзила, говорила в лица правду, т.к. знала, что ко мне несправедливы. За это попадало еще больше. За уроками я... думала... О чем? О всем. О доме. Об отце. О смерти. Я поступила 1-ой ученицей, подготовлена классом выше. Но меня не хотели утомлять и отдали в VII-ой. Мне нечего было делать. Я была способна. Все этим тыкали, - и я ненавидела это слово "способна". Я убегала в уборную, где не было классной дамы, "классухи", так мы ее звали, и плакала одна, запершись, вволю. Мне попадало снова. Моя подруга была девочка резвая, шалунья, до исступления религиозная, любившая моего папу. Маме жаловались, что я из всего класса выбрала самую отчаянную. Она умерла. Умерла как святая. Ей Богоматерь при кончине явилась! Батюшка говорил. Она и была святая! Нина! От скарлатины. Я заразилась от нее. Болела тоже. Институт я, конечно, не кончила. После революции нас рассовали по школам II-ой ступени. Коммерсанты, реалисты, гимназисты, институтки, кадеты (из Москвы)... Винегрет! Баклуши били. Вечерами занимались. Мальчишки лампочки портили, пробки выкручивали. Уходили в потемках учителя, а тогда зажигали свет и... танцевали. Я перестала ходить в школу на 1-2 мес. Слышу, что "чистку" производят и 4 параллельных класса соединяют в один. Сдавали "зачеты". Я осталась. Мы стали работать. Учителя были старые. Хорошо было. Много работали по литературе. Параллельно со школой я служила в статистическом бюро. 15-ти лет начала. Получала...
Входимость: 3. Размер: 73кб.
Часть текста: мира и уюта житейского и здоровья, здоровья! Обнимаю тебя ласково и нежно. Будь тих, покоен, радостен и светел, как в этот день, так и во все время. Солнышко мое, Ванечек, не сетуй, что пишу не так часто, как бы хотелось мне, - меня задергала жизнь, - столько всяческих прорех оказывается всюду. В приходе у нас тут пастор женился, - я, кажется, тебе писала о своем участии в этом торжестве. После того, как во время наводнения этот пастор нас прямо выручил, принеся 3 пары резиновых сапог (до паха), т.к. обыкновенные сапоги были слишком коротки для высоко поднявшейся воды, и вообще после его большого участия словом и делом в нашем несчастном тогда положении, - мне невозможно было остаться пассивной, тогда как даже католичка-докторша (здесь очень остро настроены друг против друга католики и протестанты), единственная представительница интеллигенции Shalkwijk'cкой, проявила большую активность. В эти дни я была совсем забита делами свадьбы, а вчера просила и сестра пастора и для ее свадьбы, 10-го окт. помочь, взять на себя все руководство по устройству праздника на 40 человек. Я отвиливала, но они так бедны и так ничего не имеют, что мой отказ будет равняться провалу ее "пира". Ну, посмотрим. Сегодня в церкви протестантской было впервые богослужение с уже женатым пастором и по сему случаю другой служивший за Shalkwijk'ского как бы чествовал новобрачных, а сам новобрачный потом обратился с речью к пастве, благодаря всех. Я не знала, куда мне провалиться, когда он закончил вдруг свою начатую речь... "У меня не хватает слов благодарности за...
Входимость: 3. Размер: 94кб.
Часть текста: и не в Вас. Ведь у меня еще другая жизнь есть... Я коснулась лишь слегка Вашего "вопроса между строчек, между машинных строчек, от руки..." (Это не слезы - вода-роса из розы!) Это так огромно, так удивительно огромно, что мне нет сил собраться мыслями и чувством. Конечно не "омрачило"! Как же Вы могли это подумать. Но это так... так серьезно... И... если бы я была свободна! Я все Тебе бы дать хотела! Все, все! Сережечку твоего, если не вернуть, то повторить; хоть тенью слабой! Все, Иов 195 мой многострадальный, всего лишенный, - столько перетерпевший... и... все поющий Бога!.. Вот что я думаю сердцем, вот как я чувствую и как живу... И знаю, Вы мне верите... Вот мое сердце! Но как мне больно, как горестно, что все так сложно! Положимся на Бога. Он поможет и все устроит, если это все... от Бога! Я верю в это... Нам нужны силы, покой душевный. Успокойся и положись на Волю Божью. Иначе - грех! Я не знаю, как все будет. И кто я стала? Мне хочется сказать Вам как мне больно, и боюсь Вас омрачить. "Пути" пишите! Ради Него, Создателя! Как я люблю Вас, милый! Нет у меня вопросов больше тех черных, о детях... Зато как много...
Входимость: 3. Размер: 35кб.
Часть текста: напечатано): "Блаженной памяти моих Светлых - на следующей строке: - Сергия и Ольги". Эпиграфом беру к обеим частям: - "Два чувства дивно близки нам - В них обретает сердце пищу: Любовь к родному пепелищу, - Любовь к отеческим гробам. А. Пушкин". При издании, в конце текста II ч. дата: Март 1934 - Февраль 1944. Париж. В конце каждой главы остается ее дата и место написания {Далее в оригинале перечислены главы III части романа "Лето Господне" с указанием приблизительной даты написания и первой публикации. Затем перепечатан фрагмент главы "Петровками" II части романа.}. Продолжу в следующем письме, которое пошлю одновременно. Господь с тобой! Ваня 82 И. С. Шмелев - О. А. Бредиус-Субботиной 14.IV.1944 Святой и Великий Пяток Христос Воскресе! - дорогая моя Олюночка, так влечет быть ближе к тебе, - с тобой! в эти предпасхальные - и светлые, несмотря на внешнюю тьму, дни Страстной. Я ничего не знаю, что с тобой, но по твоему пасхальному - и, увы, грустному, горькому письму, которое я получил в среду и открыл, зная, что оно к Великодню. Милая, бедная моя девулинька! Если бы только мои слова из сердца могли озарить тебя! Ты не говоришь, но слышно, что в тебе скорбь, тоска... - и мне больно, больно. Получил-прочел - и пошел к исповеди. Но не дождался, много исповедников - исповедался рано утром в четверг. Приобщался за литургией, в 1-м ч. дня. Сегодня был на выносе Св. Плащаницы, принес букет незабудок, от тебя и за себя - Христу....
Входимость: 3. Размер: 97кб.
Часть текста: ты что же, за глупца или за лгуна меня считаешь?! Я в этом не могу обманываться: у тебя все есть, чтобы писать, и - свое писать! Главное, не думай никогда, что ты должна свое - ! - дать! Это "твое" у тебя бессознательно проявится, и так, что ты и не приметишь. Или я не вижу... ?! Да я еще два года тому, когда и не помышлял, что стану твоим счастливейшим "пленником сердца"... - да, тогда еще чувствовал, что в тебе что-то необычное... что-то... - "много жизни", - но ты тогда все "оглядывалась", пиша мне, не раскрывалась. (Признаюсь, в самом начале нашей "встречи" - я жадно стал думать о тебе, я уже ждал тебя, я уже начинал жить тобой! Это - помимо меня было.) И это - первое! - " я да птич ка" (* Я твою птичку вижу: это малюсенький "попугайчик", что ли, с пестренькими плечиками! с серенькой головкой? но это не русская птичка.)... - так меня и пронзило! Вот, вот оно, - "свое-то", - выскочило помимо твоих "заданий" и сомнений - писать "свое" (и это не мало, это в немногом - многое, это - искусство!). Ты потом так и почла раскрываться, цвести, дурить меня твоим цветеньем ароматным! Все помню. И про звезды в...
Входимость: 2. Размер: 102кб.
Часть текста: - сердцем наполнять. Это то, чего ждут, ищут все. Свое, особенное, ни на что не похожее, не тип, а чистая особость, чего нельзя уже ни у кого найти, - единственное, неповторимое, - чего нельзя утратить без потери всего. Понимаешь ли эти путанные пробы найти, что - это?! Выразить? Но ведь это - в снимке - один миг жизни лика! А их, мигов, - беспределье! - Вот, какое твое лицо. Я склоняюсь, как перед чудотворным ликом. Я благоговею, вбираю взглядом, - как прелестна! сколько жизни, за этими очами, - светом! Чудо мое чудесное! Благодарю, у меня нет слов сказать все, что есть... - только в душе сияет "Свете тихий" мой, мой... - одному мне так говорящий, так поющий не-звуками, а чем-то, - еще - для человеческого слова - непонятным, каким-то ему еще не данным - чувством? Милая, как же ты светла, жива, ми-ла!.. Ах, Оля, это невозможно... это особенное, музыка души, - лицо поет! Вот - чудо неуловимого искусства. Этот портрет - только великий мастер его понял бы... и - сделал славой. Такие лица - редкость, ну... как Мона Лиза... - но там - другое. Так вот, я - прав. Вот - Анастасия, могла бы быть такой, если бы не родилась из... моего воображения. Ныне она явилась в жизни. Мне, ее Предтече-провозвестнику. Дар мне - за веру, что Она есть. Жизнь оправдала творчество души и сердца. Слава Господу, за все, за все! За муки, за все боли, за - эту Радость - все покрыто. Тобой, Живой. Целую эти лучезарные глаза, - звезды. Милая, целую. Свет мой! Но, как ты мне явилась..! Чудом. Слушай. Я уже писал, как получил перо. Узенький, тугой пакетик, по длине заклеенный. Я открыл концы и - выдавил картонный футлярчик - там перо. И... ...
Входимость: 2. Размер: 75кб.
Часть текста: что было с тобой! Олёлечка моя чудесная, ласковка, милка, светик, свет мой, святая, девочка чистая - ты для меня вся чистая! Прости мои кипучие зацепки, это боление мое - ну, да, это ревность к давнему, необоснованная, это - мои "изломы"! Я кляну их, и - весь нежный к тебе, весь - светлый к тебе. Я преклонился, я обнимаю твои ножки, я тобой болею, я люблю тебя неизведанной еще любовью, такой тонкой, таинственной, нежной, чистой... назвать не знаю. Оля, как ты можешь, как ты умеешь быть нежной, - сердце пропадает, истекает от этой нежности. Извини мой "разбор" твоего рассказа, - не имею никакого права касаться всего твоего. Ты безупречна - это верой знаю, - тебя только острой жалостью можно пожалеть за вынесенные тобой мучения. Я же знаю, как ты несла тяготы жизни, как ты жертвовала собой, как выносила семью на своих плечах, слабевших! - на своих нервах, безжалостно терзаемых житейским злом. Оля, ты для меня - Святая, при всех, как ты называла, - "изломах", - кто смеет в чем-либо укорить тебя! Я любуюсь тобой, Прекрасная! впервые узнанная, такая! Ты мне дороже жизни моей, и клянусь, Оль-Оль, - я отдам жизнь во-имя твое, если бы это было нужно. Это не слова. - За меня будь покойна, во всем. Мой отрывочный рассказ (в 2-х письмах) о кусочке моей жизни - да не смутит тебя. И это, такое жуткое, такое -необычное, такое порой болезненное - не столько для меня лично, а для бедной девушки, потом женщины, - прошло для меня вне, - как это не удивительно мне теперь! Это почти невероятно было бы для читателей, если бы прочли такой, совершенно исключительный, роман, - историю одной женской души. Как бы для опыта постигало меня подобное! Ты должна выздороветь, - и я расскажу тебе все . Часть - сильно преломленное! - только отразилась в...
Входимость: 2. Размер: 109кб.
Часть текста: - И. С. Шмелеву Это те "ландыши", символ коих я послала тебе к Пасхе. А не акварель, как понял ты. Продолжение и окончание следуют одновременно. Ландыши Старая легенда Давным-давно, в ту пору, когда солнце еще ярче в небе горело, а на земле водились разные диковинные звери, по лугам цвели лазоревые цветочки, а в лесах еще певали райские птицы; - в далеком заморском государстве жил-был Король. Славно жил Король со своей молодой красавицей-Королевой {В оригинале описка: Королевной.}, всего было у него вволю, и народ любил его крепко и верно, хоть и был он правитель строгий. Одна лишь была у Короля кручина, злой змеей она ему легла на сердце, высосала всю из жизни радость: уже седые нити выбиваются у Короля из-под короны, а все нет у него наследника-сына, кому бы передал он все свое славное государство, все свое богатство, славу, величанье. Не оставит он отпрыска славного своего королевского рода. Так кручинился Король втихомолку, становился он все строже, все седее да угрюмей....